-----------------------------------------------

    - А! Ха-ха-ха! Я теперь молод и красив! Мне ещё жить да жить! Раньше я кем был? – престарелым, никому неизвестным гражданином пенсионного возраста, а зато вот теперь я - молодой преуспевающий парень, правда, пока ещё тоже никому неизвестный, но зато с кучей нестандартных идей! Ё-моё! Я случайно проник в суперсекретные чертоги и узнал, что задумывали коварные учёные и их приспешники. Я знаю, где хранятся страшные «консервы», и я, наконец, придумал грандиозное дело, теперь уже дело всей моей жизни, наверное! Я, кажется, знаю, как сделать ЭТО!.. Сейчас, или никогда! Уж я-то не упущу этого шанса, ведь я дерзок, и до безрассудства внезапен, чёрт возьми! Такое выпадает раз в жизни, и далеко не каждому! Я – ИЗБРАННИК СУДЬБЫ! Я – отчаянный молодой рабочий Пескофф фон Пупкин-Валуа! Это Я рождён, чтоб сказку сделать былью!
Вот так рассуждал фон Пупкин, а в глазах его бушевало нездоровое безумно-маньячное пламя почувствовавшего запах добычи порочного пророка!
Пупкин придумал дерзкий план. Тщательно подготовив всё необходимое, он тайно пробрался в страшные спецхранилища с ужасными «консервами», затем при помощи серии весьма изворотливых  комбинаций и авантюр новоявленный бывший лояльный гражданин своим волевым решением вывез несколько десятков секретных бочек в специально приготовленное под землёй место, а остальные безжалостно уничтожил. Он почему-то был в этом уверен. Всё погибло в адском, всепоглощающем огне! О, эти потусторонние глаза с их вековой болью, от которой разрывается сердце случайно взглянувшего сквозь бездну смертоносного красного океана…
Ох уж эти вездесущие ловкачи! А микрофоны?.. – вот что действительно помогло фон Пупкину. Он смазывал защитные сетки микрофонов тем самым МЕТОПРОПТИЗОЛОМ. И мегазвёзды советской эстрады, отпев свой очередной концерт, во время которого они ненароком постоянно облизывали микрофоны, ничего не подозревая, отправлялись отдыхать. Растянувшись на удобных кроватях, суперзвёзды засыпали спокойным, глубоким вечным сном.
Фон Пупкин весьма умело и незаметно подменял их на заранее загримированных оживших зомби-двойников, которые беспрекословно выполняли распоряжения ХОЗЯИНА. Так, постепенно, но в тоже время довольно-таки стремительно, все – А. Пугачёва, О. Газманов с М. Распутиной, братья – близнецы Ф. Киркоровы, крёстные отцы движения борьбы с фонограммами «Вперёд, непобедимовцы!» В. Леонтьев и Ю. Шатунов – в общем, практически все мегазвёзды были ликвидированы и заменены зомби-двойниками! Свита кукловода Пескоффа фон Пупкина-Валуа отныне начинала свой победоносный  марш оккупантов, провозглашая эпоху новых кумиров для новой страны.
Срочно были изобретены новейшие косметические операции – подтяжки, лепосакция, гелиевые и другие имплантаты, ботекс, солярий и т. д. Такой убойный арсенал «антирадаров» блестяще выполнял свою главную задачу – безукоризненно сбивал с толку обескураженных окружающих, и производил агрессивную адаптацию внешнего вида ТРУПНЕЙ в среде человеческого социума. Фон Пупкин с лёгкостью подменял артистов, объясняя огрехи внешности и грима очередным бзиком «звезды» в использовании той или иной косметической процедуры, которая дала побочные нежелательные результаты и осложнения.
Например, под предлогом злоупотребления солярием можно было безболезненно списать и отваливающиеся струпья кожи, и гниющие пролежни, и тусклость глазных белков, да всё, что угодно, Господи! Теперь, когда в СМИ выдавалась инфа о начавшемся судебном процессе, какой-либо «звезды» с косметической фирмой, о череде новых дорогостоящих ультрасовременных  операций по исправлению косметических дефектов внешности, фон Пупкин вообще мог почти не заботиться о каком-то фотографическом сходстве зомби-двойника с оригиналом! Мало ли, как «звезду» перекорежило, так что ж теперь, не петь ей что ли? Нет, увольте, у художника главное – душа! Художника каждый обидеть может! Художник с любым внешним недомоганием имеет право на самовыражение, как любая свободная личность!
Единственный, но практически катастрофический изъян имели трупни в естестве своём противоестественном. Еще в стародавние времена была известна простая истина, что настоящий певец (равно как и певица) душой поёт! Но души у трупней не было. Фон Пупкин-Валуа попытался сподвигнуть мутанта на вдохновенное пение, в знак уважения к  памяти и во имя славных великочтимых особ Бурбонов во главе с Генрихом четвёртым  Наваррским, отпрыском своей знаменитой богоподобной бабки Марии-Антуанетты Медичи. Но, подобно павлину Великоликому, ублажавшему око того самого упыря, который зажмотился поделиться трапезой своей с уставшим именитым путником – Гером (от слова Гер) бароном Мюнхаузеном, из горла чёртовой куклы вырвался треск наполовину с булькающим шипением, напоминавшим всякие непристойности. Эти звуки едва не повергли Новоявленного кукловода в безутешную депрессию, и героическое самообладание чуть было не оставило его!
Он подумал, что всё: сияющий изумрудным ореолом  результат его мечты, к которому он уже успел привыкнуть, и почти что жил в новом мире, созданном им у себя в воображении силой синтезированного гения, лопнул, как мыльный пузырь, не оставив и вымоченных в грибышёвом рассоле мышиных хвостов! Казалось, уже и руку не надо протягивать, что уже блюдечко с золотой каемочкой само бежит к нему, оживлённое антивременными фаликулами лунного света. И вот те раз! Чёртовы куклы!
Тогда Пупкин, будучи натурой несдающейся, решил зайти с другой стороны. Он начал развивать голоса своих зомби постепенно, заставляя их для начала просто разговаривать. О, БОЖЕ! Мало того, что они петь не могли, так ещё и в разговоре несли такую несусветную чушь, что здравомыслящие люди легко распознали бы в них неладный факт аномального развития – Регрессивиус Прогрессивиус, что, собственно время от времени и происходило.
Вот, например, начинает с ними фон Пупкин упражняться в развитии гармонической манеры излагать пространственно–публицистическую риторику искромётного момента, и просит подопечного: «А расскажите, мол, о себе, как о знаменитом поп-артисте отечественной эстрады». А трупень ему и начинает выдавать: «А-а-а, типа, всё круто, а-а-а-а-а, я чиста реальный пацан, а-а-а-а, кхе-кхе, а-а-а-а-а, и, типа, рамсы раскинь, а-а, чиста. Базар те нужен, братан, отвечаю реальна, типа круто, э-э-э-э.… Обтянула свои сиськи в розовой кофте, я сказал – ну-ка вышла отсюда, бля… кхе-кхе… а-а-а, деньги на бочку… а-а-а-э-э-э, ну я, там, «бздынь!», артист реальный, отвечаю, э-э-э-э, а-а-а-а-а, короче, пушистый, а-а-а-а… баксы… цветы в гримёрку, и чтобы кровать лицом кверху и навстречу… «упс!»…  видите ли, имидж артиста…хочу миллион…э-э-э, продёрни, парниша, шалиш-ш-шь… а как вы хотели, съёмки, переезды, гостиницы… упса, солподеин – лекарство против… мои фанаты…чёртовы гринго, и этот «бздынь!»… кандиос, амиго, ай вил бэк, мягкие игрушки… э-э-э-э, разные площадки, и лица, лица, лица… а-а-а-а-а, послушай, брателло, с одесского кичмана… уйди, процивный… а-а-а, пепси, типа и чипсы… а-а-а, всем «колбаситься»… DJ-drinalin… э-э-э, не вижу ваши руки, у-у-у-! у-у-у! привет Москва-а-а-а!... э-э-э, о делах нах…Гоша – птичка хорошая, э-э-э-э…цигель, цигель, маза фака…» - и всё в таком духе. Совершенно невозможно.
А вот петь они и вовсе не могли, о чем уже сообщалось ранее. Безумный инженер бывше-человеческих бездушных тел переживал кризис! Он вдруг понял до конца, в какую немыслимую авантюру ввязался. Но отступать было уже поздно! Механизм бешеной машины был запущен, адские жернова перемалывали всё новых и новых «друзей» растущей свиты с тусклыми глазами.
-А не послать ли мне, братец,  всё к чёрту?! – спрашивал себя Пупкин, стоя у последний черты, - А вот, накоси-выкуси, гражданин хороший! Врёшь, не возмёшь! Я свой шанс зубами у смерти из глотки вырву, да вот и вырвал уже, считай! А с этой ерундой я разберусь! Тоже мне, кино, кукольный театр. Велики персоны. Буду я перед куклами расшаркиваться – и вам здрасьте, и вам, пожалуйста… Будут ещё мной помыкать! Я здесь всё решаю! Куклам голосов не давали, будете плясать под чужую дудку, рты раскрывать!
И тут фон Пупкина осенило!
- А ведь и точно, зачем голову ломать, пусть рты раскрывают, как в кукольном театре, а петь другие будут, а я за это время, может и их петь научу, а объясню всё это дело, как с пластическими операциями, что, мол, от непосильных нагрузок голосовые связки надорвались, и голос уже не тот, что раньше. Да так преподам историю, что публика их ещё больше любить будет, хоть и безголосых. Да ещё и слезами сострадания обливаться начнёт, мол, вот ведь из-за нас наш любимый Филя надрывался, из-за любви к своей публике, желая отдать всего себя до конца! Вот и надорвался! И опять убиваться-рыдать, да билеты на концерты раскупать! Поди, плохо?
Ну, в общем, теперь, когда «консервы» ожили, и, к тому же попутно опираясь на свои последние умозаключения, Пупкин решил переименовать гриф секретности из «консервов» в  «ПИНОККИО», т. е. куклы ожившие. А так как бывшие консервы должны были петь голосами тоже «законсервированными» в аудио-носителях, то ХОЗЯИН, исходя из своей нестандартной логики, избрал следующую систему кодировки: раз символом нового кода выбран «ПИНОККИО», а это ни что иное, как мифологическое деревянное чудовище,  то символом голоса деревянного Пиноккио должен быть, соответственно, деревянно-законсервированный голос. А деревянные консервы в чистом виде, это что?.. Правильно, ФАНЕРА! Таким образом, для голосов, которыми зомби-двойники будут как бы озвучивать свои псевдоконцертные выступления, фон Пупкин выбрал литерный код «ФАНЕРА».
Но и сам Пупкин страдал весьма тяжёлой формой гипертрофированного комплексноущемлённого тщеславия, отягощённого непрекращающимися приступами гигантомании в масштабах Пупкинского единовластия на территории всей необъятной страны! Мессир жаждал известности, славы и почитания! Он самозабвенно желал находиться в центре внимания! И он нашёл этот единственно верный и совершенно безопасный способ стать любимцем публики.
Он определил себе роль пародиста. Причем сам МАЭСТРО должен был выходить только на завершающий поклон, под оглушительный рёв толпы и аплодисменты! Основное шоу работали сами псевдо-Пугачёвы, Леонтьевы, Бони-Эмы, почти все звёзды итальянской эстрады, а также совершенно свежие, заново созданные чёртовы куклы, которые теперь уже проектировались, как наглое и прямолинейное подражание раскрученным  звездам мирового шоу-бизнеса, т. е. абсолютно безликие двойники.    Неоспоримый плюс таких пародийных шоу был очевиден: зомби не нужно было тщательно готовить к отработке дрессуры, только загримировать тяп-ляп, и вперёд - всё равно все знают, что пародия, а посему – никаких претензий, зато все довольны! Пародист-то, какой талантливый, артисты-то у него, почти как настоящие получаются!  Вот это ключевое «ПОЧТИ» и было тем самым главным плюсом таких показов. А самое интересное, что «пародийные» концерты резко подстёгивали популярность и спрос на «настоящих» звёзд. Получался замкнутый круг, конвейер, ФАБРИКА!
Для публичного пиара Пескофф фон Пупкин-Валуа взял первую часть своей фамилии для удобства запоминания и скандирования, потому  как Пупкин, на его взгляд, хоть и была ближе к народу, но по части взгляда со стороны искусства отличалась гораздо меньшей благозвучностью, чем ПЕСКОФФ. Афишные тумбы городов запестрели яркими цветными плакатами с изображением празднично улыбающегося и изрядно напомаженного ПЕСКОФФА.
Впрочем, на афише было тоже не совсем его изображение. За основу для модели он взял своё тыльное причинное место и с помощью волшебства грима, а также причудливых поз, позаимствованных из учения индийских йогов, бульварной камасутры а также брачного танца зверька Гримасника из семейства Семимордых Спинобрюхов, создал подлинный шедевр, который и был помещён на изумительной красоты афишу. А ещё Песков фон Пупкин-Валуа скрыл своё истинное лицо из чисто практичных соображений «А МАЛО ЛИ ЧТО?». И как показало будущее, оказался весьма дальновиден.
Но вот что самое удивительное и парадоксальное – публика всю оную «помойку» с удовольствием пожирала, словно и не публика это была, а личинки трупных мух! Была в этом хепенинге, т. е. духовном единении трупней и публики  зловещая, ужасающей силы мистификация! А что же будет дальше?! Но этот вопрос Пескофф гнал от себя поганой метлой – он мешал работать и проще смотреть на жизнь.
Напротив, Пескофф даже испытывал приступ азарта игрока! Он стал экспериментировать: до каких же пор это стадо можно потчевать откровенной гнилью и мерзостью? Где предел? Когда у них включатся мозги, а затем и самоуважение?! Да ведь должны же сблевать в конце концов от этакой отравы! Нет, не блевали, а только аппетитно чавкали. Он даже придумал выражение, оправдывающее самозабвенный цинизм по отношению к так называемой ПУБЛИКЕ – «ПИПЛ ХАВАЕТ».
А на самом деле, что можно было требовать от ползающих по бренной планете людишек, какого совершенства? Смешно же, право. Они в своё время МИССИИ не вняли, а только изощрённо надругались над ним, да и распяли. А тут с радостным гиканьем и улюлюканьем под сопливую горку в помойку! О чём тут ещё думать, когда так веяло? Нет, они безнадёжны.
Сам же Пескофф-Пупкин был чрезвычайно доволен своей гениально проистекающей  МИСТЕРИЕЙ! Итак, многоуважаемые господа, в стране практически не осталось так называемых «живых» артистов, не считая подполья и рок-оппозиции, которая, впрочем, занималась поиском каких-то духовных путей, самокопанием смысла бытия и ставила перед собой вечно абсурдные свехзадачи, совершенно чуждые массовому потребителю чупа-чупса. А публика жила в большинстве своём десницей указующего перста позвоночного инстинкта, а потому никакой опасности ВЕЛИКОМУ КУКЛОВОДУ не представляла, как думал мессир.
Продолжая забавляться чередой своих самозабвенных  выкрутасов, он в виде эксперимента придумал пойти в «лобовую атаку». К данному моменту популярность предприятия бывшего рабочего пенсионного возраста, а ныне одного из престижных и коммерчески успешных артистов Территории, господина Пескоффа фон Пупкина-Валуа приобрела такие масштабы, что по авторитету у раболепски покладистого ректората могла соперничать с властью Имперского  Владыки. Он даже, в перерывах между помоечными вакханалиями, как-то дал волю своей, сейчас уже довольно-таки извращённой и изощрённой фантазии, и явил на свет 100% издевательство глобального масштаба. Кукловод даже название придумал такое, которое раскрывало его со всеми потрохами. Это всё равно, как если бы Мюллер застукал Штирлица в лесу с радисткой Кэт во время радиосеанса в московскую ставку Сталина, Причём Штирлиц передавал бы сам радиограмму, записывая себя на диктофон и непрерывно повторяя «Юстас-Сталину! Гитлер-капут!», а радистка Кэт в то же самое время рожала бы и кричала слово «МАМА» по-русски с рязанским акцентом! Тут уже никакие версии с чахоточным солдатом-полицейским не помогли бы. Но только не у гениального авантюриста и прохиндея  Пупкина.
Итак, туш, господа! «Помойка» разродилась новым уродцем. Кукловод окрестил своё детище «ФАБРИКА ЗВЁЗД»… Типа штампуем, як гарну колбасу… Его цинизм не знал предела. Пупкин пошёл вразнос – реакция стала неуправляемой. Он сам жаждал прокола, он сознательно шёл на провал, ва-банк! Он дёргал смерть за усы. А провал, казалось бы, его нагло игнорировал. Эти, блин, из зала, с жадностью свиней пожирали всё дерьмо, которое он выливал на них в, прямо скажем, вселенских масштабах. Казалось – СКАНДАЛ НЕМИНУЕМ!
- Неужели они настолько тупы?! – думал Пескофф, и приходил в бешенство.
- Я же откровенно издеваюсь над вами! Прозрейте, возмутитесь, разорвите меня на куски, я же плюю вам в лицо, я опускаю вас ниже скотины, я унижаю вас! ОЧНИТЕСЬ! – кричал он всеми своими проектами с Тв-экранов, со сцен гигантских концертных площадок, со станиц «жёлтой прессы». Его не слышали. Его активно не слышали. ЕГО НЕ ХОТЕЛИ СЛЫШАТЬ! Публика с восторгом поглощала мегатонны помоев, которые он плотоядно вливал в их, ставшие помойками тела.

--------------------------------------------------------

    Мир изменился! Никто уже не помнил, с чего всё началось. Только вот население всей Территории как-то уж очень сильно отличалось от великодержавного, каковым себя мнило и старалось беззастенчиво преподавать во всём мире. И у КУКЛОВОДА, созерцавшего процветающую разноликую бездуховную вакханалию (которую он сам, собственно и культивировал), закралось сомнение, а все ли антивременные бочки с «консервами» были уничтожены?
Например, как ему рассказывали, откровенно бросалось в глаза совершенно незамаскированное поведение той же милиции, а особенно столичной. Хотя столичной она была чисто номинально. В основном это были неказистые, тщедушного вида существа с явно выраженным желанием  диктатурно выказывать свою власть над людьми (типичное для зомби поведение, синдром ущербности), а при любой возможности незамедлительно и с упоением применяли различные формы моральных и физических расправ. Видимо эти экземпляры как-то беспризорно «вылупились» где-то в дальних штольнях, и, как только были кем-то доставлены по назначению, пошли шерстить направо и налево, кто во что горазд. А у трупней главенствуют лишь плотские (за отсутствием душ) позвоночные инстинкты – самосохранение, секс, пища, испражнение и удовольствия (в человеческом понятии весьма условные)  – чем они и занимались.
Что касается индустрии кукловода, лучшего течения дел и желать было нельзя. Он настолько завоевал сердца и души почти всего населения территории бывшей совдепии, что его авторитет был простаки гипнотическим. Да что зря говорить. Он  в своё время опробовал и эту сторону психотропного феномена русской рулетки в фазе фольклорно-языческой аномалии. Вот где не понадобилось фонограмм, только немного подшлифовали голосовые связки, и объекты готовы. А чего стоила монотонная и безэмоциональная манера трупней говорить, и при этом (что было показано выше) нести почти полный бред, воспринимавшийся миллионами, как отпечаток пространства астральных символов  зашифрованных откровений богов! Для теле-шаманов все эти составляющие подходили просто идеально!
Но что было правдой, это то, что от зомби действительно шли флюиды могилы, потустороннего мира. И на подсознательном уровне люди воспринимали послания мёртвых, входя в каталлапсный транс. Если кто помнит фильмы ужасов с массовым передвижением восставших мертвецов, и вспомнит поведение зала во время чёрнокнижных сеансов КАПШИРОВСКОГО и ЧУ(М)АКА, найдет много общего в этих мистериях.
Да, Пескофф фон Пупкин-Валуа имел на территориях абсолютную и безраздельную власть. Стоило ему дёрнуть за верёвочку, как пауку за паутинку, и желание тот час исполнялось! Он словно бы оплёл всю территорию невидимой паутиной. Он стал ВЛАСТИЛИНОМ ПАУТИНЫ и всего, что она опутала! Он даже сменил имидж. Нет, персонаж Пескофф не был отправлен в небытие, просто его роль исполнял отныне не КУКЛОВОД, а специально обученный кадавр. КУКЛОВОД же степенно, в клубах благовоний, с кальянами и прочими невинными забавами вдохновенно почивал на заслуженных лаврах. Свита благоговейно и подобострастно называла его ВЛАСТИЛИН-ПАУТИН. И  вот однажды сбылась его главная мечта. Но сбылась она обыденно, почти мимоходом, без помпы. Такой обыденной  бывает первая брачная  ночь, когда жених и невеста до этого несколько лет уже и так жили вместе.
Сюрприза не получилось, события плавно перетекли одно в другое, количество преобразовалось в качество, и у страны вместо властелина паутина появился ПРИЗЕДЕНТ ПАУТИН. А если у тех, кто был не в курсе, возникал вопрос, кто это – президент ПАУТИН, им отвечали: « Да вы что! Это же наш голубчик, бывший Властелин-Паутин!». «Ах! - вскрикивали те -  Да что вы! Какое радость, какая счастье! Это же наш Голубчик!». Все быстро привыкли, а от слова «властелин» осталась только первая буква «В», и при упоминании первого лица Территории некоторые продолжали по привычке говорить: «Наш голубчик - президент В. Паутин».
Вот такие изменения претерпел КУКЛОВОД, который был к этому времени просто бакалавром человеческих душ – ЖИВЫХ и МЁРТВЫХ. И, к сожалению, видел он, мёртвых было больше! Видимо во времена всеобщего бардака все процессы вышли из-под контроля. Нечисть вырвалась наружу, и вся Территория стала гигантским театром чёртовых кукол. Только опытный глаз мог отличить трупня от человека, а Паутин как раз имел такой глаз, и, причём, самый лучший. И, даже не один, а сразу два! Но что ж, факт остаётся фактом, и ничего с этим не поделаешь. Что делать – не понятно. А как говорит закон восточных единоборств – не знаешь, куда шагать, шагай вперёд! «Так тому и быть!» -  решил Паутин.
Игра другого масштаба интересовала его с недавних пор. Территории бывшей совдепии уже не щекотали, не пришпоривали азарта охотника или спортсмена. Во главу угла вышла авантюра мирового масштаба! Именно мирового, никак не меньше!
А хватит ли сил соперничать с самой мощной в мире партией, в конкуренции с которой ещё не устояло не одно общественно-политическое движение? Не одно тысячелетие она незыблемо владеет своим всепокорным электоратом. А надо ли вообще с кем-то соперничать? Каждый играет в свою игру. Игра, это наслаждение и развитие во время наслаждения игрой фантазии. И бывший Пескофф начал «расставлять» фигуры по земношаровому игровому полю.
Танк, предшественник модели «Т–34», на гусеничном ходу, мог преодолевать немыслимые ранее препятствия. Он мог даже перелетать иные овраги и разрушенные мосты! Но стоило с него снять гусеницы, как его скорость возрастала до ста двадцати километров в час! Не один танк мира и Европы не был способен на такие внушительные показатели. Но зачем, спрашивается, советскому оборонному танку такая скорость, когда в СССР и дорог-то такого качества не существовало? А я вам скажу зачем, дорогой доктор!...
Впрочем, к теперешнему повествованию данный факт не имеет почти никакого отношения, разве что оба они самым тесным образом связаны с культом государственной военной машины, всецело главенствующей в любом тоталитарном государстве, и разносторонними, подчас непредсказуемыми последствиями оного для страны и планеты в целом. А посему  вернёмся к грандиозному плану фон Пупкина, и его вездесущим скандальным историям на почве переизбытка тестостерона.
Он, в силу своей кипучей и подчас неуправляемой энергии, неутомимо продолжал творить и ваять великое множество самых разномастных артистов, всяких разных, на что только хватало его фантазии. У одного такого, например, постоянно был нарочито искусственный бледный грим. При всём том у трупня постоянно отваливался совершенно неестественный облупляющийся нос. А в довершенье портрета, этого незадачливого кадавра постоянно арестовывали и судили за сексуальные домогательства к детям.
Пупкин, не колеблясь, по-новаторски решил оставить в прошлом обыкновенные, затёртые до дыр, а потому почти никого не интересующие традиционные секс-скандалы. Натуралы теперь были чем-то пошлым, немодным и безнадёжно устаревшим.
Он стремительно ввёл в моду «свежатинку». Теперь со всех гепатитных страниц и экранов били тошнотворным гейзер-изобилием ГЕИ и ЛЕЗБИЯНКИ. Кое-где проскакивал инцест, который пока подавался  как пикантная добавка к основным блюдам. И, конечно же, поголовно весь бомонд и «глянец» нюхал «лунные дорожки», «пудрил» носы, и, вообще – наркоманил по-чёрному. Одно слово – помойка.
Глянцевые Барби, глянцевая грязь,
Глянцевые мысли, глянцевая мразь
Глянцевые дурни, глянцевый кумир
Глянцевые бредни – глянцевый сортир…
Как яркий показатель гипертрофированности последних веяний, на  Территории бывшей совдепии особой популярностью пользовался лезбийский дуэт двух трупней, загримированных под девочек-подростков, где, соответственно, одна имела другую, или ТА имела ТУ. Не мудрствуя лукаво, он так и назывался. Причём трупни действительно,  при малейшей возможности, со свойственным нежити похотливым сладострастием неуклюже пускались во все тяжкие, и большого труда стоило держать всю эту, с позволения сказать труппу трупов под контролем.
Затем Кукловоду и это надоело, и он пристрастился переделывать мальчиков в девочек, и наоборот. А то, ещё, например, переделает мальчика в некрасивую девочку, да и выбьет ей как-нибудь этак по-чудному некоторые зубы, да ещё и петь заставит без фонограммы! Уж вот он тогда  потешается, аж до слёз. Иной раз так зайдётся, уж прямо охрана беспокоиться начинает, как бы не приключился какой удар с голубчиком…
А то возьмет, создаст брачный союз между бабушкой и внуком, и начнёт всем рассказывать о, якобы, неземной романтической любви между Потешными, да ещё возьмет их, и в церкви обвенчает. Этакий неугомонный придумщик. А то сочинит ещё любовных измен каких бесстыдных, таких, что и сказать стыдно, ущербных да сиротских. А домохозяйки-то слезами обливаются, причитают, охают, а рейтинги всё растут и растут.
А вот ещё придумал понаставить трупней в метро с разными там музыкальными инструментами, чтобы они тоже, значит, какую-никакую деньгу сшибали, типа, на хлеб и прочие мелкие расходы. Пупкин быстро запрограммировал их на несколько хитовых пьес, и они принялись за работу. Но и здесь у них обнаружился значительный недостаток. Конечно, все они старательно (хотя довольно коряво и неуклюже) играли. Но это был один и тот же стандартный набор мелодий: «Полонез» Агинского, вальс из к/ф « Мой ласковый и нежный зверь», и «Буря» Вивальди. За несколько лет это однообразие настолько всех одолело, что пассажиры метро начали стараться ездить другими маршрутами, позволяющими миновать вызывающие зубную боль «концертные площадки». Иногда трупням давали денег, только что бы те не играли, и не пытали уши до тошноты надоевшими мелодиями.  По сравнению с живыми музыкантами, которые, следуя здоровой логике, регулярно обновляли репертуар, убийственное занудство трупней не выдерживало никакой критики.  
А то как-то взял голубчик Пупкин, да и заполонил телевизоры бестолковыми, вроде бы как увеселительными  программами, где смех, звучащий в определённых местах  за кадром, показывал, в каком месте нужно смеяться! Ну, совсем уж для дураков. И ведь смеялись! Им дебиловатые клоуны вещали дурными голосами детсадовскую пошлятину про писюльки и задницы, а они ржали до испарины, до рвоты, до потери ориентации. Всё пожирало население Территории, всё, подчистую! Э, нет, милые, всё, да не всё.
Предпринимал Пупкин время от времени нечастые, да и не очень смелые  попытки в виде экспериментов по введению моды на здоровую духовную пищу в виде классических творений и серьёзного эстрадного искусства – не жрали! Ну, вот хоть бы чуточку заинтересовались, дали бы ему надежду, что не настолько всё безнадёжно, что не один помоечный суррогат нужен их смертельно больным душам, и он, возможно, начал бы терять этот свой ядовитый азарт издевательского глумления над Тусклыми.
Нет, не хотели они этого. Беспомощно терялись, а то и приходили в исступлённую дремучую ярость, не понимая, чего от них хотят, зачем, вместо любимых чупа-чупс-песнюшек-погремушек дают занудные и непонятные СИНФОНИИ? Они (симфонии) совершенно не подходили под незыблемый озвученный и отпечатанный инстинкт тусклых «Будь проще! Бери от жизни ВСЁ!». Что именно имели в виду тусклые под словом «ВСЁ», людям (в нормальном понимании этого определения), было совершенно непонятно, учитывая скудный спектр потребностей позвоночных инстинктов самих «БЕРУЩИХ». От СИНФОНИЙ у тусклых портилось настроение, пропадал аппетит, понижался рефлекс коленной чашечки, и ещё их не покидало чувство, что кто-то непременно хочет их обидеть, унизить. Они начинали подозревать, и переставали плодиться, а этого бывший фон Пупкин, как истинный патриот Территории, допустить не мог.
Эта самая погремушечная псевдокультура обильно плодила таких же погремушечных существ, у которых сверху гремит, а внутри пусота-а-а…  
- Видимо, каждому - своё. Эхма, – с грустью вздыхал Пупкин, и возвращал течение жизни в привычное погремушечное русло.
Погремушечная радость, погремушечная боль,
Погремушечные страсти, погремушечный король,
Погремушечные песни, погремушечные сны,
Погремушечные люди погремушечной страны.

    Шло время, расфуфыренные во все цвета чёрной радуги трупни неуклюже неслись, направляемые уверенной рукой хозяина, в своём оголтелом маскараде! Мессир рассвирепел окончательно. Он, как одержимый, искал новых утех для утоления, не знающей пощады, невыносимой жажды какого-либо логического завершения безнаказанной вакханалии.
И тут на горизонте замаячил очередной престижный конкурс ЕВРОВИДЕНИЯ. Кукловод давно уже приготовил для этого случая своих оттопыренных козырей в рукаве! Он, со знобящим азартным нетерпением старухи Шапокляк расставил в нужных местах собственные рычаги управления для эффективного сокрушительного удара со сто процентным попаданием.
Пущен ток, напряжение, и с нетерпением ждала приказа его, безоговорочно подчиняющаяся, выдрессированная «армия», изначально, напрочь лишённая самого дурацкого порока, готового принести подвох и поражение в самый неподходящий момент казалось бы неминуемо приближающейся победы – ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ФАКТОРА! Славы я песню всем зомби пою… Не было более надёжных подданных, чем запрограммированные зомби. Для этого их и создавали изначально.
И вот звёздный час ЗОМБИ настал! Бывший рабочий пенсионного возраста, бывший Пескофф фон Пупкин-Валуа, а нынче, сами знаете кто, триумфально начал свою ПОСЛЕДНЮЮ БИТВУ! Это была АВАНТЮРА ВЕКА, интрига, которой никогда до этого мир не ведал! А там, где интрига, нужно искать ЖЕНЩИНУ! И такая женщина была! О, что это была за женщина! Только такая женщина могла столь виртуозно и изящно закрутить целый вихрь, целую сеть, даже не сеть, а тончайшее кружево…
Какое, к чёрту кружево?! Не было никакого кружева, и никакой женщины. У Пупкина, жившего под землей, вся его лаборатория держалась в строжайшем секрете, и поэтому ни женщин, ни мужчин там не было и быть не могло. Может быть, даже, сам Мессир фон Пупкин только казался себе в зеркале, а может даже он и был когда-то давным-давно тем самым неуловимым мсье ФАНТОМАСОМ! Может и был, но не об этом речь.
Да, он СДЕЛАЛ ЭТО! Пупкин решился выпустить свою смердящую свору БЕЗ ГРИМА! Он отобрал для осуществления грандиозного плана самых ярких и колоритных персонажей совдеп-мистерии, тех, кого на Территории знали, как Пугачёву, Киркорова, Моисеева, Шуру, Газманова, Аллегрову, Мумию Тролля, Билана, Буйнова и Верку Сердючку.
Мало того, что он заставил их вырядиться рок-ансамблем  и предстать перед публикой смердящими трупнями без преукрас, как они есть, он ещё  ввёл специальный, отличавшийся особой жестокостью ритуальный курс дрессуры, в течение которого они обучались владению инструментами по школе самого маэстро ПАГАНИНИ, и вокальному мастерству школы бельканто знаменитого кастрата ФАРИНЕЛИ. Актёрское мастерство преподавалось лучшими педагогами под руководством маэстро ПОЛУНИНА, а декорации и драматургию шоу исполняли под неусыпным наблюдением трепетных корифеев этого момента – КАМЕРОНА и СПИЛБЕРГА.
Мало кто догадывался, что наплодил таки фон Пупкин своего «добра» по всему миру. Но везде всё было по-разному. Где что. Где рок, где попса, где кантри, а где и вообще почерневшие полуразложившиеся трупни, которые уж совсем и петь то не могли, а только монотонно бормотали какую-то типичную шнягу, которая называлась рэпом. Их он, кстати, тоже не гримировал, а только, для лёгкого отвлекающего момента, обвешивал огромным количеством золотых цепей, перстней, браслетов и всякой хрени, которая трупням особенно нравилась. И вот со всей своей всемирной разнаряженной лотереей он тайно и единолично опутал весь земной шар,  и приступил к управлению процессами пространственно-временного контиллиума!
А его, доведённые до совершенства трупни, с растрескавшейся свисающей кожей, с отваливающимися кусками мяса, могильной шнягой и зомби-прибамбасами стояли невозмутимыми триумфаторами посреди всего мира! А город подумал, ученья идут… Что там вампир Лестат – детская сказочка на ночь. Ай да Пупкин! Что-то произошло с миром в эти мгновения, да и с самими трупнями.
- Идите, дети мои! Я научил вас всему, чему смог, я отдал вам всю свою любовь! Весь мир у ваших ног! Больше я вам ничего не смогу дать. Идите к ним, они готовы к вашему пришествию, они ждут вас! АЛИЛУЙЯ! – беззвучно прошептал кукловод дрожащими от волнения зубами. Здравствуй племя молодое, незнакомое…
Толкнув свою пафосную псевдоречь, которая, в сущности, не пробудила в нём совершенно никаких эмоций, и вообще неизвестно зачем была произнесена, он решил отправиться отдохнуть, для чего нарядил настоящую новогоднюю ёлку. Новый год он считал единственным стоящим праздником, в котором чувствовалось сказочное волшебство. Он всегда наряжал ёлку, когда хотел устроить себе праздник. Ёлку Пупкин подбирал и спиливал только сам. Сейчас он намеревался установить её на собственной огромной яхте, и пройтись под парусами вдоль экватора, любуясь водной лазурью, ослепительно искрящейся под палящими лучами его новогоднего солнца. Но самое интересное, что и яхта, и экватор, и даже тайга, в которой он спиливал ёлку, находились в самом центре Москвы, где фон Пупкин, маскируясь раскопочно–реставрационными работами в районе Китай-города, распорядился возвести для себя и избранных нечто фантастическое! Сбылась волшебная мечта его детства, от которой у него даже тогда, очень давно, начинался тяжёлый озноб и лихорадка. И приходилось вызывать скорую помощь, чтобы вернуть ребёнка в нормальное состояние…

                                   ------------------------------------

    Контролёршу аэропорта уездного города Жлобыкова вдруг словно молния ударила! Она даже забыла, о чём только что взахлёб вела очень важный разговор с давешним свояком деверя сватовского кума Халдеем Лохудрычем Халявкиным. Халявкин с успехом совмещал всё в том же аэропорту пост зав. Подотделом таможенного наркоконтроля, строго следя за тем, чтобы ни дай БОГ, не проскочил некачественный продукт, и модную  должность диджея в самой крутой дискотеке города Жлобыкова.
А содрогнулась Аналья Глуповнюк вот от чего. Она внезапно вспомнила, что три дня назад рентген-контроль её терминала опознал в багаже группы подозрительных артистов настараживающие и требующие особой бдительности неясные очертания предметов! И вот бдительность гражданки Глуповнюк во все колокола забила праведную тревогу – КАРАУ-У-УЛ!
Немедленно были подняты по тревоге «В ружьё!» группа «Альфа Центавра», весь добровольный ОМОН близлежащих деревень вместе с разбуженными, ничего не понимающими жёнами и собаками, Собаки мгновенно организовали возбуждённое хвостовиляние, подняв бестолковый лай и гомон. Также на всякий случай, в порядке трудовой дисциплины был поднят в воздух полк суперсекретных бомбардировщиков с ядрёным оружием на борту!
Молниеносно, во все концы необъятной территории разлетелся чёткий приказ Верховного командования – во что бы то ни стало задержать подозрительную группу, обыскать с пристрастием и посадить в тюрьму!
В это время, пользуясь всеобщей неразберихой, к аэропорту Жлобыкова отовсюду потянулись вереницы и целые караваны подпольных групп неофициальных террористов, наркокартелей и беглых преступников, нетерпеливо ожидавших своего часа.
Террористы беспрепятственно заминировали все самолёты аэропорта, в которые уже успели загрузиться наркокартели с бесценным багажом белой смерти, а также многочисленные неорганизованные группы беглых преступников, большинство которых успели напиться вусмерть, и валялись, где попало. А террористы выдвинули требования и попытались поднять машины в воздух.
Но на беду безжалостных террористов все спецслужбы были настолько заняты архиважным заданием плана-перехвата, что с фактом захвата самолётов террористы так не до кого и не достучались.
Когда же террорист Ахмет Ачурбек ибн Шаурмахан поднялся к контролёрше Аналии Глуповнюк, и попытался изуверски напугать её страшным выражением лица и ещё более страшным сообщением, то она, ничего не поняв по причине дикого зверского акцента существа, приняла оборванца за сбесившегося питомца местного зоопарка, и так гаркнула на него, прервав важный разговор с деверем свата кума, которому она по мобиле тайно сообщала последние секретные новости, что террорист Ахмет мгновенно впал в состояние глубочайшего необратимого депрессивного остолбенения, и, не найдя более никаких убедительных аргументов в пользу продолжения свого существования, дал дубу по причине ментально-фанатичной утери надежды когда-либо разгадать непостижимую тайну загадочной русской души.

                                 ---------------------------------------------

    Счастливые музыканты триумфаторами стояли на огромной сияющей сцене. Вдруг, откуда ни возьмись, образовался чрезвычайный переполох! Со всех сторон зал и сцену стали оцеплять! Электрическое пространство грохоценталов зрительного зала заполняли ЛЮДИ в ЧЁРНОМ, как впрочем, и ЛЮДИ в БЕЛОМ. Специально или нет, но они расположились в чётком арифметическом порядке, чередуясь, словно клетки шахматной доски. И вместе с множеством глазеющих и разнаряженных человеческих фигур вся эта котовасия стала уже напоминать шахматное поле с расставленными по нему фигурами.
- Началась большая игра! – подумал Пупкин, и решил выкинуть пару эффектных коленец. Нельзя сказать, что он растерялся или испугался. Нет! Напротив, в его распланированной жизни произошло непредсказуемое, и по «совковому» нелогичное разнообразие. Это как с Тверской перейти на кольцевую…
Он вдруг свалился, как подкошенный, изображая многоопытно покалеченного футболиста-профессионала, хватающегося за ноги и корчившегося от нестерпимой боли в суставах, как будто пострадал не только он один, но также все его ближайшие родственники, закупившие в изобилии  золотоносный дождь акций МММ!
Страдания Пупкина были настолько искренни, что в своей комфортабельной тюремной камере неожиданно громко икнул хитроумно проворовавшийся аферист – господин Мавроди. При этом у него случился даволно-таки убедительный желудочный колик, и бывший вдохновитель друг  и товарищ миллионов добровольнообманутых  был незамедлительно доставлен в тюремный госпиталь имени Г.Р.Обовских, где, со свойственной ему одержимостью, в предчувствии скоропостижной встречи с САМИМ, написал чистосердечное признание, чем несказанно  растрогал всех, и был отпущен на свободу рыдающими от умиления омилосердевшимися блюстителями порядка.
На свободе Мавроди, в который раз реанимировал свой легендарный МММ, взял ссуду у государства, и организовал круглосуточные пункты продажи информации, где можно купить акции, а также бесплатную водку и закуску. При этом были обещаны пожизненные несгорающие проценты, да ещё какие (так прямо и говорилось). Голубчик так этим всех обрадовал, что люди в очередях становились совершенно одержимыми: они нездорово не останавливаясь хохотали, обнимались, называя друг друга то самыми нежными словами, то отвратительными грязными ругательствами, а иные женщины раздевались догола, обещая отныне никогда не передвигаться по встречной и пользоваться иногда ещё и ушами, а не только языком.
Весть о таком происшествии быстро разнеслась по всем СМИ, вызвав глобальное замешательство всевозможных ведомств, и Пупкин-Валуа, ловко воспользовавшись паузой, использовал запасной коридор эксплуатации порочных плодов коррупции. Он, запустив соответствующую дезинформацию, буквально за бесценок скупил несколько чемоданов акций МММ, и раздал их чиновникам в виде взяток! Разрумянившиеся в предвкушении нирваны чиновники отозвали конвой, тщательно засекретили всю операцию, и сделали вид, что никакого тревожного сигнала от бдительной контролёрши Глуповнюк вовсе не поступало.
Таким образом, окончательный триумф трупней ЛОРДИ остался девственно нетронутым, и быстро перерос во всенародное чествование национального героизма и толерантности по отношению к себе подобным субъектам.
Что же касается фонда МММ, то он в скорости неожиданно с треском лопнул, оставив удивлённых вкладчиков в грабленаступном дежавю-недоумении. Чиновники же, принявшие взятку Булгаковскими ассигнациями, остались страшно недовольны своим нелепым положением, и объявили гонения на Мавроди, который был вскоре схвачен по наводке группы обманутых вкладчиков.
И только Пупкин был на коне! Он обманул хитрых и жадных мздоимцев, оставив их с носом, спас честь и достоинство попахивающих второй свежестью «артистов»! Барбинизация территории продолжалась!
А труп террориста Шаурмахана Фон Пупкин прекрасно использовал для замены уже износившегося трупня Авраама Руссо.
- Вот и стало всё на свои места, - рассуждал сам с собой кукловод – Раньше было распутье, и был Распутин.… А у меня, у Пупкина, есть свой, чётко определённый путь, стало быть, я не Распутин (хотя тоже пророк творящий), а вроде как бы Путин! Да, да, не Паутин, не Распутин, а именно Путин! И ведь мой путь уже работает! Это не какое-то там светлое будущее, это РЕАЛЬНОЕ НАСТОЯЩЕЕ! Эх, ма!   
А тем временем наступал черёд новой эпохи грязных домогательств на почве частичной незащищенности работниц по найму, да и просто студентов, особенно обострявшийся в период сессии. Надо справедливости ради заметить, что некоторые учащиеся сами были не прочь воспользоваться этой возможностью. Ведь куда приятнее было вместо нудной подготовки к экзаменам и зачётам вдоволь оттянуться на вечеринке с друзьями под классные песни новомодного иностранного (ну-ну)  рок-ансамбля, завоевавшего первое место на Евровидении. И надо же, какой оригинальный имидж! А костюмы! ПРОСТО УЛЁТ!

…Застывшие кадры кинопленки все бежали и бежали, оживляя прошлое и заставляя задуматься  о бесконечности бытия и бренности хрупких мгновений…

наверх